Ocurrencias varias... por no llorar

Para meter un poco de humor:

-mal, "Preséntame a una persona cuerda, normal y humilde. Y que todas esas habilidades sean reales. Entonces, caeré de la burra de que todos somos locos y raros (mía propia)

-Aquí otra vez.... que me empeñé en bañar al cuchillo, y a la policía no le pareció buena idea (con variante)
-Me empeñé en bañar el cuchillo, por el mérito de su trabajo, pero como el agua estaba fría, se reveló, y me cortó las venas... ¡Ni que fuese mi culpa no saber que el muy cabrón quería un baño con sales y espuma!(yo misma)

-Es tu cuchillo favorito, y te bañas con él cuando te da la gana, no te jode (mi mejor amiga)

-¡Mira qué me han hecho estos cabrones! (riéndose y enseñando sus manos atadas)- Maiko, DEP

-¡Mira para allí, por dios, si parece una lechuza en celo! (un trabajador)

-"V, te toca firmar sentencia" (el susodicho trabajador)

-(Atando una toalla a un palo, con la intención de hacer jurar bandera a una enfermera) "A ver lo leal que eres a la empresa... ¡Mierda! si es la competencia (pisoteándolo) (el susodicho trabajador otra vez)

-¡42-2, 42-2!!!! (yo misma) "Aquíiiiiii"(durante mi confinamiento) ¡Que la 42-2 te espera con el picardías puesto! (el susodicho trabajador...otra vez)

-Va un hombre en el siglo XIX y se traga veneno, se lleva una pistola y se cuelga de un árbol en un barranco que daba al mar... se colgó mal, por lo que no se partió el cuello, así que disparó, rompiendo por error la rama, lo que desembocó en que cayó al mar y con el agua salada vomitó el veneno... finalmente fue rescatado por un pescador, que le llevó al hospital, donde murió... de hipotermia (hecho real)

-¿Con el quinto ingreso era con el que regalaban la vajilla? Yo ya la tengo, ahora voy a por la batería de cocina (conversaciones diversas)

-¡El club de los suicidas reincidentes! hay que estar vivo para entrar en él (más conversaciones)

-¿Sabías que si gastas la misma broma noche tras noche acaba por perder la gracia? (yo misma otra vez)

-Y ese flequillo, ¿te lo cortaste tú? Sí, en una crisis de ansiedad... (...)Pues es la última moda entre los kale borro ka, mira, esos se relajan poniendo bombas.(...) Lo que no puedo decirte es cómo me relajo yo... ¿echando un polvo de vez en cuando? (conversaciones varias, esta vez con un enfermero)

-¿Puedo hacer algo de ejercicio para paliar la ansiedad?. Si no destrozas el mobiliario, sí, no sé, no boxees con las ventanas ni cosas así... (otro trabajador)

-¿En qué consiste mi enfermedad? Aquí hay varias variantes: a/ Básicamente, en que eres raro. b/ Búscalo en google. c/ Te plantan una enciclopedia médica con todos los tipos de trastorno de personalidad. d/(la más descacharrante) Pregúntale a tu psiquiatra

-Si hay habitaciones individuales ¿por qué tengo que dormir YO con una compañera? ¡Quiero una habitación individual! (La Marquesita)

-En vez de "mujer, no necesita contención", la próxima vez le dirán "habitación individual con cama de matrimonio con mueblebar y servicio de habitaciones", joder, ni que fuese un hotel (yo misma)

-Si la vida te da la espalda, tócale el culo (paciente)

-Las escenas de cama de puertas para afuera... serán de sofá (conversación con un sanitario)

-No señora, no es su gato lo que me molesta.... son sus gritos para callarlo lo que me molesta (chiste malo de Epi y Blas que ahí dentro venía a cuento de no sé muy bien el qué)

-¡Felicidades! Alguien con una dieta específica que por fin consigue lo que ha pedido (aplausos) (un sanitario)

-No sabes griego clásico y sabes poco de filosofía... Ciao, no tienes cultura para hablar conmigo (Bacterio, o paciente al que ya nadie reconoce por su verdadero nombre)

- Ahora en serio... siendo borderline, ansioso depresiva, con un trastorno alimenticio sin especificar y una pirosis esofágica, coja, fumadora y suicida reincidente... ¿qué posibilidades tengo de hacerme un seguro de vida cuando pueda permitírmelo económicamente? Ehhhh no muchas (conversación con mi novio)

-¿Y qué fue lo que te llevó a tirar ocho jarrones por la ventana para acabar intentando suicidarte? Vale tío, seguro que si ahora te explico que rompí una taza contra la pared para autolesionarme sin ideas suicidas, seguro que ya no parece tan grave (sinopsis de una conversación con un psiquiatra de guardia en urgencias)

-¡Mira! ¡Si me han puesto una dieta hipocondríaca! Será hipocalórica... (conversaciones con Sheyla)

-¡Mira! ¿Si en la placa pone enfermera resistente! ¿No será enfermera residente...? (nueva conversación con  Sheyla)

-Desde que el médico me subió el Tori-Pato, estoy dormida... TOPIRAMATO, SE LLAMA TOPIRAMATO, no TORI-PATO; ESO ES UN CRUCE PARA EL CUAL NO ESTAMOS PREPARADOS (nueva conversación con Sheyla)

-Que me ha dicho el Zampabollos... Por favor... Vaaleeee, mi psiquiatra... (nueva conversación, esta vez entre mi mejor amiga y el personal sanitario)

-"El cenicero grande anteriormente conocido como papelera. En caso de avería usar el aún más grande, alias, el suelo (este garabato está sujeto a copyright, quien distribuya, plagie o comunique la totalidad o parte de su contenido será sancionado, para más info, ver una película de Disney)" (pancarta que colgué de la papelera)

- ¿Puedo pedir un analgésico, por favor? Por poder, puedes, pero no te lo puedo dar, ahora que pedir, puedes pedir lo que quieras... (nueva conversación con un sanitario)

-¡Cambio mi obra por cigarrillos! Buen intento, pero no cuela... (idem)

-¡No nos tomamos las pastillas y las usamos como fichas de póquer! Veo tu transilium y subo dos quetiapinas... (otra vez yo)

- ¡Que soy Borderline! ¡Y yo esquizofrénica parnoide! ¡Pero yo ansioso-depresiva con TCA sin especificar! ¡Pero yo tengo depresión! ¡Pero el trastorno límite tiene rasgos de esquizofrenia, neurosis, fenómenos de despersonalización, rasgos bipolares en todos los aspectos de tu vida, problemas de impulsividad y agresividad y tendencias suicidas! ¡Y encima soy coja! Vale, tú estás más loca, pero... podemos hacer cromos de la palma con el nombre de las enfermedades y jugar a ver quién tiene más (conversación con mi mejor amiga)

-Yo me creía que era Buda... y yo que mi padre era un vampiro, luego... que mi madre tenía síndrome de Muchacheasen... y yo chiflé con el libro de Enoc y el disco de "Estrella de mar"... y yo cuando dejé de comer veía a mi abuela muerta, y creía que mi padre se había matado y luego me iba a morir yo... (idem)

-Hoy hay festival de Eurovisión, y ¿a qué no sabes qué? ¡Se van a reunir ABBA!... ¡Joder, por qué la policía tuvo que sacarme de la bañera en volandas...! ¡YA NO HAY MOTIVOS PARA VIVIR! (conversaciones varias)

A veces no queda otra que reírse por no llorar... Unas pocas ideas de "locos" (cariñosamente hablando) para reírse un poco